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       “就像遠處的一場風暴到來之前大海會發出轟轟隆隆的咆哮一樣,高漲的欲念和強烈的感情也發出這樣的低鳴,宣告著這場騷動即將來臨。持續翻滾的暗流在警示我們,危險即將到來。”這是法國教育家盧梭在教育著作《愛彌兒》里對青春期的生動描述,在青春期這個從兒童向青年過渡的一個特殊時期里,孩子的身體和心理都會出現很大的變化,常常令父母措手不及。

      面對青春期的孩子,家長必須首先改變自己,任何責罵和體罰對孩子都毫無意義,只會帶來更多的反叛和報復。家長切忌被專制與高壓帶來的暫時風平浪靜所迷惑,變成“鴕鳥家長”。據美國教育專家查普曼的研究,無節制的憤怒方式常常會導致代際相傳,很多在青春期被打罵或責罰過的年輕人,為人父母后也會用相同的方式去對待他們的子女。

      12歲比爾·蓋茨的“一杯水事件”

      每個人都會經歷青春期,只是表現出來的反應程度不一樣而已。最經典的青春期叛逆的事例,莫過于美國微軟公司創始人比爾·蓋茨少年時代所經歷的“一杯水事件”。

      2009年4月,蓋茨的父親老蓋茨接受《華爾街日報》記者的采訪,談及自己如何培養比爾·蓋茨時,提到蓋茨的青春期叛逆。蓋茨1955年出生于美國西部華盛頓州的西雅圖,父親是當地知名律師,母親是一位商業領袖,曾任華盛頓州立大學校董。蓋茨的母親非常重視三個孩子的家庭教育,對他們的期望值都很高,鼓勵孩子們努力學習、參加體育項目、培養音樂特長。比爾·蓋茨從小就喜歡讀書,7歲就能通讀《世界圖書百科全書》。到了11歲,蓋茨開始向父母提出各種千奇百怪的問題來為難他們。老蓋茨覺得這些問題“挺有意思,相當不錯”,但母親瑪麗卻深感困擾。

      步入青春期的蓋茨試圖擺脫母親的控制,對保持房間整潔、準時吃飯、別咬鉛筆頭等要求產生抵觸情緒,母子之間時常發生爭執。蓋茨父親回憶說,11歲后的蓋茨成了讓家長頭疼的孩子。母子矛盾在蓋茨12歲的某一天達到高潮。蓋茨和母親發生了摩擦,并在餐桌上對母親粗魯地大喊大叫,言辭充滿了譏諷和不成熟的自以為是。一直以來冷靜地調停母子矛盾的老蓋茨終于被激怒了,端起一杯涼水潑到兒子臉上。喊叫頓時停止,回過神來的蓋茨突然對父親說:“謝謝淋浴。”

      蓋茨一家對這次“一杯水事件”記憶深刻,它不僅成為比爾·蓋茨人生的重要轉折點,也改變了老蓋茨對子女教育的認識。身為律師的老蓋茨以前在家也習慣保持嚴謹與冷靜,令人不易親近。這件事發生后,老蓋茨夫婦帶著兒子接受心理咨詢。蓋茨告訴心理醫生他想和父母爭奪控制權。醫生認為孩子最終會贏得這場爭取獨立的戰爭,于是建議老蓋茨夫婦讓孩子獨立。

      為了讓兒子得到更好的發展,老蓋茨夫婦決定送他去私立中學湖濱學校就讀。在這里蓋茨有機會接觸到最早的計算機,也開始意識到不必在父母那里爭取位置,而應該向世界宣告自己所做的事情。從此,老蓋茨夫妻倆默契配合,幫助蓋茨成功度過叛逆的青春期,開啟了精彩的人生。

      14歲兒子的“護花者”事件

      我兒子東東的語文一直都不錯,八年級語文課上的一首習作還獲得美國中學生詩歌大賽一等獎。九年級的第二學期,語文課換了老師,新老師是一位50多歲的女老師。開學不久,便發生了“護花者”事件。

      那次語文老師布置了三人一組的小組學習項目,閱讀并分析一篇閱讀材料,然后面向全班同學匯報。東東他們小組三番五次碰頭,認真制作PPT,并多次演練。匯報過程中,老師對組里女生的發言當眾提出疑問,這時作為組長的東東,為了維護那位女生和小組利益,據理力爭,情緒失控地與老師發生了爭執。

      放學回家,東東給我分享了這件事,他當時表現得非常憤怒。他偏激地認為老師對他們組有偏見,故意為難他們。發泄了一通后,東東打開電腦,在網上搜尋老師的評價,發現這位老師評價不好,有很多學生留言說她教學方法單一枯燥,對待學生不公平等。還一定要我親眼看看,似乎想把能夠支撐他觀點的所有證據全部找出來。

      東東一貫尊重老師,從來都沒有表示過對老師的不滿,這可是頭一次。看著兒子失控的情緒,聽著他憤怒的抱怨,我想起了盧梭在《愛彌兒》第四卷開頭的描述,“性情大變,怒氣頻頻爆發,思想煩亂不安,讓這個孩子變得幾乎難以管教。以前對他說話,他會乖乖服從,現在卻充耳不聞了。他好像變成了一頭發狂的獅子。他不再尊重他的老師,他再也不想受人管束了”。我想,我14歲的兒子叛逆的青春期開始了。

      16歲前盡量解決青春期偏差

      青春期的孩子,隨著第二性征的出現,會變得特別敏感,開始注意自己相貌與身份,渴望有自己的時間和空間,追求獨立與個性,希望掙脫家長的管制,開始在家庭以外尋找自己的歸宿感,深受同伴影響。就像盧梭在《愛彌兒》里所寫的:“現在他既不是一個小孩子,也不是一個大人,而且不能發出他們之中任何一個人的腔調。”青春期的孩子內心希望樹立一個積極向上的個人形象,但又往往遭遇成長之痛的困擾。

      他們既希望長大,又害怕長大。他們有時認為自己是孩子,有時認為自己是大人,糾結于小孩與大人之間。內心那份未泯的童心,使他們還希望抓住童年的小尾巴;青春期的自尊感,又促使他們在學習和表現方面給自己提出新的要求;情竇初開的萌動,使他們為了吸引異性的好感做出一些偏激冒險的決定,或者制訂一些短時間內難以企及的目標。

      他們幻想自己是有自控力的大人,完全可以實現計劃。當他們最終因自控力不足而放棄計劃,或不能按預定計劃去實現目標時,就會怨天尤人,出現自信危機感,還常常對身邊的親人抱怨和發怒。

      美國著名教育專家查普曼指出,不斷增加的推理知識和批判性思考問題的能力,伴隨著青少年走向獨立和自我認同,讓他們開始質疑父母的判斷,并且選擇不服從。而青春期出現的偏差如果不在16歲以前解決,以后就很難解決了。

      青春期能否順利度過,決定著孩子以后的自我認同和生活質量,也影響著親子關系的質量。根據青春期理論知識和本人應對青春叛逆時期兒子的經驗,我總結出六點建議——

      家長要清楚認識到青春期是孩子成長的必經之路,也是成長的陣痛期。家長要提前主動學習有關青春期常識,參加針對青春期孩子的家長輔導班,遇到棘手問題時一定要咨詢家教專家。同時,家長要更細心、更周全地關愛孩子,掌握他們的身心變化情況及需求。

      青春期是一個特殊時期,家長要給予孩子無條件的愛。孩子的言行舉止可能會讓你不舒服、不愉快,甚至痛苦和傷心,但家長愛孩子的心不要改變。孩子從聽話乖巧變得叛逆難搞,是對我們是否真愛孩子的最好考驗,也是區別父母對孩子的愛是有條件還是無條件的“試金石”。

      面對變化多端、熟悉又陌生的孩子,家長要始終保持冷靜淡定的態度,多思考應對辦法。性格開朗的孩子可能突然間變得不愛說話,一向溫順的孩子可能突然變得暴跳如雷。面對出言不遜其實不知所云的孩子,家長千萬不能陷入以牙還牙、以眼還眼的陷阱,不能被孩子的憤怒點燃,而應該積極展開頭腦風暴,想出解決問題的辦法,并付諸行動。

      家長盡量找時間與孩子溝通、交流,了解他們學習與交友等方面的情況。家長容易說得多、聽得少,這時尤其要學會聽,交談中要注意鼓勵孩子敞開心扉,既有利于親子關系的加深,還可以時時掌握孩子的內心動向,確保把孩子的偏差意識有效地控制在外顯于行之前。一旦發生問題,要耐心了解孩子的看法,一定要就事論事,不要翻舊賬,更不能上綱上線進行人身攻擊。

      在征得孩子同意下,家長可以參與孩子學習目標的制訂與實施,承擔監督與督促任務。計劃一定要切實可行,先制訂一個可以夠得著的小目標,再慢慢向前推進,讓孩子在實現一個個小目標中獲得自信心與成就感。

      幫助青春期的孩子需要父母合一的力量。父母一定要達成一致和共識,當一位家長與孩子陷入爭執和矛盾中時,的確需要另一位家長作為沖突調停者來化解和調和。父母齊心合力才有助于孩子的健康成長,幫助孩子平穩度過青春叛逆期,不斷走向成熟。

      (作者系美國夏威夷大學教育學博士,吉首大學師范學院副教授)

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